Σχέσεις : «Μαγικές» φράσεις που λύνουν τις παρεξηγήσεις

Μόλις επιστρέψατε στο σπίτι από μια βραδινή έξοδο και ξαφνικά ο σύντροφός σας επικρίνει για κάτι που είπατε ή κάνετε. Ανταποδίδετε τα πυρά σας με αμυντικότητα και «σκοντάφτετε» και οι δύο στο γνωστό συγκρουσιακό μοτίβο.

Η πιστοποιημένη σύμβουλος ζευγαριών, Kari Rusnak αναφέρει στο Psychology Today ότι τα ζευγάρια που διαπληκτίζονται χρησιμοποιούν πολύ περισσότερες λέξεις που προκαλούν την επανάληψη του τσακωμού από αυτές που οδηγούν πραγματικά στη λήξη του. Πιο συγκεκριμένα, η ειρηνοποιός φράση συντίθεται μόνο από 3 μαγικές λέξεις σε αντιδιαστολή με τις εκατοντάδες που διχάζουν το ζευγάρι. Ποιες είναι και τι θα κερδίσετε αν τις πείτε;

Σε στιγμές που διαισθάνεστε ότι η «φουρτούνα» πλησιάζει, αναφέρετε τη φράση «πες μου περισσότερα». Όπως υποστηρίζει η ειδικός, η φράση αυτή μπορεί να διακόψει την αμυντική στάση και να διεγείρει την περιέργεια για «ανασκαφή» στην προοπτική που δίνει ο/η σύντροφος σε ένα θέμα.

Γιατί είναι κατευναστικό το «πες μου περισσότερα»

Διακόπτει την αμυντική αντίδραση που πυροδοτεί την επανάληψη, μειώνοντας τα επίπεδα στρες (κορτιζόλη): Ίσως ο σύντροφός σας ήταν επικριτικός ή ίσως απλώς ερμηνεύσατε την έκφραση των συναισθημάτων του ως επίθεση. Όπως και να έχει, η αμυντική σας αντίδραση δεν πρόκειται να κάνει τον σύντροφό σας να νιώσει ότι ακούγεται και πραγματικά δεν πρόκειται να είναι παραγωγική. Στην έρευνα της Brené Brown για την ενσυναίσθηση, διαπίστωσε ότι η αληθινή ενσυναίσθηση απαιτεί παρουσία.

Αποτελεί μια προσφορά για συναισθηματική οικειότητα: Στην έρευνα του επιστήμονα John Gottman, διαπιστώθηκε ότι οι προσδοκίες για σύνδεση ήταν συχνό φαινόμενο στα ζευγάρια που διατηρούσαν ευτυχισμένες τις σχέσεις τους. Ακριβέστερα, όταν κάποιος από τους δύο συντρόφους είναι αναστατωμένος, συνήθως συνδέεται με αυτό ένα συναίσθημα. Βάσει αυτής της συσχέτισης, μπορούμε κατά την σύμβουλο, είτε να εξερευνήσουμε αυτό το συναίσθημα και να οικοδομήσουμε τη σύνδεση είτε να απομακρυνθούμε και να οικοδομήσουμε τη σύγκρουση.

Επικοινωνεί το ενδιαφέρον σας για την αντίληψη του συντρόφου: Τόσο οι δικές σας προοπτικές όσο και του συντρόφου σας είναι πραγματικές και έγκυρες, επειδή τις βιώσατε και οι δύο. Η θεωρία της πολυσυλλεκτικότητας, που αναπτύχθηκε από τον Stephen Porges, υποδηλώνει ότι η χρησιμοποίηση της περιέργειας μπορεί να μετατοπίσει τους εταίρους από τη μάχη ή τη φυγή στη δέσμευση. Αν ο σύντροφός σας μοιράζεται κάτι μαζί σας, προσπαθήστε να τον καταλάβετε και κάντε μια παύση για να αντιληφθείτε γιατί μπορεί να αισθάνεται έτσι.

Βοηθά τον σύντροφό σας να νιώσει ότι «ακούγεται»: Οι κύκλοι των συγκρούσεων τροφοδοτούνται όταν οι σύντροφοι δεν νιώθουν ότι τους καταλαβαίνουν. Σκέφτεστε δηλαδή: «Δεν αισθάνομαι ότι με ακούει, οπότε δεν θα ακούσω ούτε εγώ τον σύντροφό μου και θα συνεχίσω να στηρίζω τη γνώμη μου». Αντιθέτως, κάτι που λειτουργεί καλύτερα είναι όταν ο ένας σύντροφος σταματά προκειμένου να ακούει τον σύντροφό του μέχρι αυτός να νιώσει ότι τον κατανοεί. Έτσι μόλις βιώσει την αίσθηση ότι μετράει η άποψή του, είναι πολύ πιο ανοιχτός στο να σας ακούσει. Και μόλις νιώσετε και οι δύο ότι γίνεστε αμοιβαία αντιληπτοί, η επίλυση των προβλημάτων γίνεται μονόδρομος.

Δοκιμάστε να πείτε φράσεις-μπόνους όπως:

–  «Τι εννοείς;»

–  «Βοήθησέ με να καταλάβω πώς αισθάνεσαι»

–  «Τι συναισθήματα σου προκάλεσε αυτό;»

–  «Θέλω να ακούσω λίγο περισσότερο πριν απαντήσω εδώ»

–  «Μοιράσου μαζί μου περισσότερα γι’ αυτό».

Ygeiamou